التجرد من روح المبادرة ..

[نبض الوفاء]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام وعليكم ورحمة الله وبركاته

أطفالنا وما أصابهم من خمول في حياتهم ونحن السبب المباشر إن
لم نكن الرئيسي بطريقة مباشرة في ظل التجاهل من الكثير أو الجهل الواضح في
كيفية التعامل مع الطفل بالشكل الإيجابي ..

طفل ينهض للمدرسة ولكن بطريقة الإصرار على ذلك بشكل يومي دون
التغير وبعيدا عن الترغيب وفي كذا أمر في الحياة والذي أدى في تجرده الطفل
من المبادرة في عمل أي شيء بل ينتظر أن يقال له أفعل وما ذكرت عن المدرسة
على سبيل المثال فقط ..

الإصرار الدائم والإلحاح المتكرر له نتائج سلبية ومنها ما ذكرت وغيرها
من الشرود الذهني والإصابة في العناد ....الخ.
فلماذا أوصلنا أطفالنا مرحلة أنه لا يخطو خطوة للأمام إلا بالإصرار
والتكرار وزراعة الخوف مما يؤثر عليه مستقبلا في حياته ..
وما آرائكم حول كيفية معالجة هذا الأسلوب وتجنبه بالشكل
المناسب وقتل روح الخوف في أطفالنا ..؟؟

** الاختصار في الطرح يُمكن من فتح المجال أمام الجميع في
طرح وجهة نظره لنجني الإيجابيات والفوائد في حياتنا
غير التجربة للبعض مع أطفالهم ..

في انتظاركم دائما

بقلم أخوكم نبض الوفاء

[ســ 9 ــامي ياأحلى الأسامي]

اخوي نبض الوفاء اشكرك على الطرح المفيد
ومشكلة ابنائنا اعتقد انها من كبار المشاكل المتجاهله
الابن او بمعنى ادق الطفل لايعي شيئا من امور الحياه غير رغبته الشخصيه والكلمه الحنونه
فياليت من هالباب وهالمنطلق نبدأ نعامل اطفالنا
رغبته تكمن بحريته وتلبية رغباته وعدم ترغيمه على فعل شي هو مايبي يسويه
ولانه طفل ماراح يعرف شي اسمه عواقب الامور او من هالكلام
كل اللي راح يفكر فيه هو راحته وليش اهلي يضغطون علي وليش مايحبوني
فعلا ممكن يخطر بباله انهم مايحبونه اذا صارو يضغطون عليه بالامور الدراسيه
لانه مايدري ان الشي هذا لمصلحته وراح يفكر انهم يكرهونه ويبون يتعبونه
لكن اذا جيت له من بابه المفضل والواسع
الى وهو باب الحب والود واخذه على قد سنه
هنا راح يستجيب معك لانه حس فيك وحس بمشاعرك تجاهه
خصوصا اذا كان اغلب كلامك له ياحبيبي وياشاطر وياأمور ومن هالكلام اللي يحبونه ويفضلونه
والطفل طبعا ومن وجهة نظري انه بحر مظلم لرغباته
ولو اخذته على قد رغباته راح تدخل وتتعمق في بحره حتى يكون امامك مثل الكتاب المفتوح
ووقتها تقدر تقوله ايه ولا وروح وتعال وهو يسوي الشي هذا بدون نقاش ولا استغراب
لانه خلاص ارتاح لك ومافيه شي يخليه يفكر بسبب طلبك له بالشي هذا
يعني الصباح اذا حبيت تصحيه للمدرسه ! نصحيه على كلمات حلوه وابتسامه يحس فيها اننا معاه
وكم كلمه تبعث فيه النشاط قبل مايروح لمدرسته
ولما يرجع يستقبلونه بالحب عشان يعرف انه وحشهم وانهم مالهم غيره كونه احد ابنائهم
خلاصة الكلام
الطفل اذا كنت معتقد انه صعب التربيه راح يكون امامك مثل الدرج المقفول ولاتعرف توصل للي داخله
واذا كنت حاط ببالك انه سهل التعامل معاه كونه طفل وتعرف نقاط ضعف الطفل
صدقني راح يكون امامك مثل الكتاب المفتوح ويوم عن يوم راح تزداد عدد الصفحات
اللي تتفتح امامك

أتمنى اني اجزت وأفدت وماأطلت تحياتي ..

( أطفالنا هم فلذات اكبادنا )

[المقام السامي]

اولاً اخي الغالي نبض الوفاء أهنئك على نبضك الدائم..
واحساسك بشباب المستقبل.... وأمل الامه..
تلك الفئه المنسيه او بمعنى اصح مهمشه.... فهل استشعرنا اننا نحتك او نتعامل مع شخصيه قد نأثر عليها تأثير سلبي بأفكار واراء لم نعي مدى تأثيرها على نفسية الطفل .وقوة انعاكسية اسهمنا على تصرفاتهم فلو وضعناء الجانب الايجابي في مكانه ... والجانب السلبيي في مكانه ..لأستطعنا زرع الخصال الحميده .. ومن ثما قطف ثمره ناضجه ....يجب ان نضع القاعده التاليه امام ناضرينا ((التعليم في الصغر كالنقش على الحجر))

يجب علينا ادخالهم الى الاجواء الدينيه منذ نعومة اضافرهم ... يجب علينا مخاطبتهم وكأننا نخاطب منهم في اعمارنا ... يجب ان نسلمهم مهمه ودور معين يقوم في الاشراف عليه ولو كان بسيط ونثني عليه ونمدحه ونشجعه على مافعل ... يجب ان نبدا معهم من الاف ةحتى الياء خطوه خطوه نحو الهدف ...

استغرب من رد فعل بعض الاباء ... عندما يقوم ابنه في التحدث يقول اذا كان فيه احد اكبر منك لأسمع نفسك >>>>قمه في التحطيم ..قمه في الهدم ... قمه في التخلف ...كيف تريد ابن ناجح واثق من نفسه .. وهو كل ماقوى ساق البذره التي زرعة قمة بنزع تلك البذره من جذورها وبدون اي تردد او اثار ندم ....


موضوع رائع احببت اشارك ولو على عجل .


تقبل تحيتي

[نبض الوفاء]

أخي العزيز سامي أحلى الأسامي

ألف شكر على مرورك وتعقيبك الرائع

جميل ماخطه قلمك من كيفية التعامل بشكل رائع يعبر عن
روح الحنان والراقي في تربية الطفل ..
صحيح أننا نفتح المجال له في الحرية وهذا أتفق معك ولكن
أضيف أن تكون هناك مراقبه لكي لا يقع بخطأ فادح ..
والجميل كما ذكرت ولكن بوجه آخر وهو أن يفرح للمدرسة وغيرها
من الأمور وذلك من جانب الترغيب والكلمة الطيبة ..
هناك تصرفات كثيرة تبدر من الأطفال في انتظار الأخوان
والأخوات في ذكرها ليتوسع النقاش أكثر ..

الله يعطيك العافية يالغالي على الرد
وأعتذر عن التأخير ..
وفي انتظارك دائما أيها المبدع ,,

[نبض الوفاء]

أخي العزيز المقام السامي

منبع الإبداع وجهود جبارة في الرقي نحو الأفضل
كلمة الرائع قليلة في حقك وأشكرك على تعقيبك ..

بالفعل التحطيم موجود للأسف والكثير عاشوا هذه الفترة في مجتمعنا
فالتقدم للأمام معدوم والاهتمام بالطفل من ناحية منح الثقة وإعطاء فرصة
معدوم ممن سبب زراعة الخوف .. جميل أن يتربى الطفل على الدين
والتعليم في الصغر كالنقش في الحجر كما ذكرت وهذا أساس ومبدأ أكيد ..
طريقة رائعة أن نعامل الأطفال أحياننا كأنه كبير ولكن ينتبه أنه في ظل من
أكبر منه بالتوجيهات والنصيحة بشكل يكون محبب لدى الطفل ..
وكذلك القيام بتشيعهم على الأعمال الإيجابية لمنح الثقة وعدم الشدة في العقاب
أثناء الفشل والوقوع في خطأ لأنه كسب شرف المحاولة .. بغض النظر عن
السلوكيات التي فعلا خاطئة جدا وهذا موضوع آخر نحاول أن نناقشه
فيما بعد إن شاء الله ..

الله يعطيك العافية أخي الغالي على المرور
وأعتذر عن التأخر في الرد
وفي انتظارك دائما أيها المبدع ,,ِ

[الفايز]

بسم الله الرحمن الرحيم

اخوي نبض الوفاء ابارك لك هذا القسم الرائع الذي اجد به نفسي كثيراً

خصوصاً وهو حلقة الوصل بين الفرد والمجتمع وعطفاً على الموضوع :

ابدأ فاقول :

لكل شيء فنون واسس ولكل بناء قواعد والقواعد هي الاساس الذي نحكم من خلاله على قوة البناء

تربية الاطفال موضوع طويل كيف لا والطفل في هذا العمر يرسم طريق حياته ..

الموضوع يتكلم لماذا نعلم ابنائنا بالاصرار ومن المسئول واين الخلل ومالعلاج

يا اخي الحبيب دعنا نتذكر هذا الحديث فقد روى البخاري ومسلم في صحيحيهما عن أبي هريرة رضي الله عنه، وهذا لفظ البخاري قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ما من مولود إلا يولد على الفطرة، فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمجسانه، كما تنتج البهيمة بهيمة جمعاء، هل تحسون فيها من جدعاء، ثم يقول أبو هريرة -رضي الله عنه- فطرة الله التي فطر الناس عليها لا تبديل لخلق الله ذلك الدين القيم.
من هذا الحديث العطر نرى قوة تأثير الابوين - الاب والام - هما من يؤثر على الطفل فى ديانته كامله
دون ان يكون سلوك بسيط هو الإلحاح والاصرار والاجبار والاكراه على الشيء ..
ربما نحن السبب واقصد الاباء في كرة الابناء للشيء بالاجبار يولد العناد ولا ننسى قاعدة الممنوع مرغوب .. مثلاً في الصباح الباكر نأخذ على سبيل المثال عائلتين ونسلط الضوء على يوم دراسي في حياة عائلة العائلة الاولى :
الساعة 9 ليلاً : يالله بابا روح نام بكرة عندك مدرسة حتى تقوم نشيط من صلاة الفجر ما تنام يالله قوم ونشوفك بعدين دكتور ولا منهدس نام ولا تنسى بابا لا تنسى الورد قبل تنام..
يقوم الطفل وويبوس على راس ابوه و امه وتصبح على خير يابابا وياماما تصبحي على خير ويروح ينام بكل هدواء وقبل ينام تذكر بعد ما يتخرج ويعطي لمحه على المستقبل ويقراء الاذكار وينام بكل هدوء وطمئنيه والاب مرتاح والعائلة مرتاحة.

اذن الفجر : الاب يروح للطفل بابا يالله قوم ( عاد الود اسمه احمد ) حمودي قوم يالله يالله قوم وغسل واتوضأ نروح نصلي بالمسجد مع بعض ما درست انه من صلى الفجر في جماعة فهو في ذمة الله يالله قوم ويقوم الولد وكله نشاط ويروح يغسل وجهه ويرجع على ابوه وبوسه راس او امه ويقوم ويصلي وبعد يجلس يفطر فطور صحي ومنظم ويكون كله حيويه ونشاط للاستقبال اليوم الدراسي او يومه عموماً ويروح لمدرسه والابتسامة شاقه الوجه..
وكل ما جاب درجة ممتازة الابو عطاه مكافئة وشجعه واسلوب الابو والام توعوي باسلوب راقي حتى الاب والام لما تكون بينهم شويت خلافات يكون الخلاف بعيد عن نظر اطفالهم حتى ما يأثر ذلك على الطفل ويسلك سلوك عدواني ..

نروح للعائلة الثانية :

الساعة 9 ليلاً الام قم يا ورع رح انخمد بفراشك كن ما وراك مدرسه الصباح قم ولا والله لا اعلم عليك ابوك يجيب العصا .. الولد ايش قالوا لك دجاجة انام هالوقت .. وترد على امك قم وهالتلفزيون الي اعماك اطفيه .. الولد ان طفيتيه بكسره .. ان كسرته لا اكسر يدك .. الولد بقوم بس نوم كثري منها انام
الام ابك انا امك يا غضيب الوالدين .. الولد وخير يا طير نوم ماني نايم وبروح لغرفتي وبسهر عناد .. الام ليتني باركه عليك .. الولد متأفف كان احسن من هالعيشه .. ترن ترن طق الجرس دخل الابو الام قالت له السالفه كلها الابو نزل العقال وضرب بهالمقرود وراح الورع ينام اجباري وعيونه كلها دموع ويتهددهم انه ماهو دارس بكره ويقول والله لا اهرب عن البيت ..
يجي الصباح قم يا ورع صل الولد البارح ما نام الا الساعة وحده عتاد ويوم جاء وقت الصلاة والدرسه احلوت النومه المهم بعد ضرب وسحب البطانية بالقوة والتهديد قام اجبارياً وغسل وصلى بالبيت لان الوت فات قم لا تقوم وراح للمدرسه احتمال يروح بدون فطور وراح وكمل نص النوم بالفصل واثر عليه الاسلوب الاجباري بالبيت بالضرب انه يكون ولد عدواني وصاحب مشاكل داخل المدرسه واتوعد على كلمة لا تجي الا ومعك ولي امرك ..
هذا المقارنه بين الاسلوبين وكل هذه الحالات موجودة يعني بالمفهوم العام انه ثقافة الاب والام في تربية الابناء مهمه فأنا اقول نقص ثقافة الاب والام ماهو عذر لنا حنا يالابناء لمواصلة التربية التعسفيه على الاجيال القادمة لذلك لابد ان نعرف ان اصابع اليد ليست سواء لذلك ربما ان احد الابناء خرج من بيت اسلوب التربية فيه غلط ..انت بنفسك عدل هذا الخلل باولادك لا تعالج الخطأ بالخطأ ونكون في دائرة لا بل الحياة تجارب واهم تجربه نعرفها ان تربية الابناء بالبداية هي دورنا واذا كانت تربيتنا أفعل ولا تفعل فأقول على الدنيا السلام بالواجب الترغيب والمكافئة وزرع التربية الذاتية ..

الاصرار يولد العناد فالطفل من المعروف انه اذا احتاج اي شيء بكى حتى تلبي الامه او الاب رغبته وهذا اسلوب خطأ بل الواجب ان تكون من البداية تربيتنا سوية بالتوجيه والتقويم لا بالعنف والضرب والصراخ والشتم وبعد نقول ليش الولد يعناد ..
الموضوع طويل عرض وبلا شك ان ما ذكرته لا تمثل الا وجهة نظري انا فقط ان قبلت كان بها وان لم تقبل فأنا بحاجة الى أن ارى تفاعل الاخوة مع الموضوع ووجهات نظرهم حتى نستفيد جميعنا من مثل هذه المواضيع التي هي عبارة عن تبادل خبرات بين كاتب واخر وبين وجهة نظر مؤيدة واخرى معاكسة ..
شكراً لك اخوى نبض الوفاء على اثارة الموضوع واسف على الاطلاله في موضوع شيق وتوعوي وهادفة من الدرجة الاولى ..

[مخاوي الليل]

اشكرك أخي نبض الوفاء على هذا الطرح القيم هذا الطرح الهام هذا الطرح الذي يغفل ويتغافله الكثير
طرح مميز جاء بوقته وكانت تعليقات الاخوه ســ 9 ــامي ياأحلى الأسامي والمقام السامي والفايز
اكثر من رائعه طرحو نقاط سلبيه وإجابيه وفعلا يجب أن نتعلم من تربية أبائنا لنا نأخذ إجابياتهم وهي كثير ونتجنب سلبياتهم في تربية أبنائنا وكما نعلم أن لكل مكان تربيه ولكل جيل تربيه يجب ان نتفهم هذا الموضوع ولكن يجب علينا أن نعرف ان هناك حدود لهذه التربيه فالدين في كل زمان ومكان هو الساس في كل شي
وهنا نتكلم عن ساس الانسان وهي الطفوله والتربيه ونقول ويقولون:
أطفالنا هم أمل و مستقبل الأمة وبقدر ما كان نموهم وترعرعهم وتربيتهم سليمة بقدر ما كان مستقبل الأمة مشرقا ومشرفا . فسلوكنا مع أطفالنا وطريقة معاملتهم هما اللذان يحدان مستقبلهم ، فكلما كان سلوكنا مع الطفل صحيحا نشأ الطفل سليما من غير عقد نفسية ، يثق في نفسه وفي قدراته ويثق فيمن حوله وكان إيجابيا في تعامله مع مجتمعه . هناك أسس يجب على الوالدين التقيد بها لتساعد الطفل على تكوين تلك الصورة الإيجابية عن نفسه :
- الرعاية والاهتمام من الوالدين الغير مبالغ فيهما والشعور بالمسؤولية وتلبية حاجات الطفل الأساسية كالغذاء السليم ، الملبس النظيف ، التعليم الجيد والرعاية الصحية البحث عن نقاط القوة في الطفل وتعزيزها وتشجيعها وتنميتها وهذه النقطه للأسف في مجتمعنا السعودي الكثير وليس الكل يغفلون عن هذا الشىء وايظن البحث عن حل وإرشاده إلى نقاط الضعف وكيفية التغلب عليها كالغضب السريع والخجل للاسف نقوله مره ثانيه هذه النقاط شبه معدومه في مجتمعنا السعودي تجد وكما قال(( المقام السامي عن بعض الأباء عندما يقوم ابنه في التحدث يقول اذا كان فيه احد اكبر منك لأسمع نفسك >>>>قمه في التحطيم ..قمه في الهدم )) نعم هنا كيف تريد ان يكون هذا الابن او الابنه واثق من نفسه بل سوف يشعر انه اقل مقاماً من هذا الحديث وتكون النكسه والتحطيم وتستمر هذا النكسه طول العمر لماذا لان الثقه بالنفس منزوعه كذالك بعض الامهات تفعل نفس الطريقه بالبنت تقول مثلاً عيب البنت تتكلم عيب البنت تاكل عيب وعيب وعيب وعيب بالاخير تتكون شخصية هذا البنت منذو الصغر في عيب وعيب حتى ان بعض البنات تجدها لاتتكلم كلمه واحده اذا حضر الضيوف الصمت هو عنوانها لماذا لان حديث البنت عند الضيوف عيب كما تظن بعض الامهات تعجبني الام التي تعلم ابنتها كيف ترحب بالضيوف كيف تكون انسانه حيويه تفعل وتقدم امور الضيافه بدون تكرار من الام هذا التربيه الصحيحه وليس (( قومي يابنت سوي قهوه صبي يابنت للكبيره اول ماتعرفين وين الشاهي وين وين )) بالاخير نضع اللوم على ابنائنا ونحن السبب يجب ان نعلم اطفالنا منذو الصغر كيف نستقبل الضيوف كيف نتكلم ومتى نتكلم نعم ولكن نقول اذا صرت او صرتي في مجلس لا اسمع حس او صوت !!!!!!! .
يظن الوالدين ان الصرامه والشده في الراي من اسلوب التربيه الناجحه مع ان هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة ... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل ( الاب او الام ) فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب ...
وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم ( الأب والأم ) في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .
وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..
وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه .
ونحن هنا لانقول ان الدلال هو الحل هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين ، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة ... لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها ... ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته ، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره ... ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء ، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع ، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات ، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة ... ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .
إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ، ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة
هناك نقطه اخيره وهي التفرقه بين تربية الابناء يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة والاخوات بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري ، أو لأنه ذكر او انثى ، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته واخواته ، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل او الأخت المدلله بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة والسلام " اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".

تقبلو تحيات مخاوي الليل

[Emperor]

موضوع هام
و اتوقع النقاش في مثل هالمواضيع تهم الجميع

اريد ان ادخل بالموضوع مباشرة

نبض الوفاء كان سؤالك التالي:
فلماذا أوصلنا أطفالنا مرحلة أنه لا يخطو خطوة للأمام إلا بالإصرار
والتكرار وزراعة الخوف مما يؤثر عليه مستقبلا في حياته ..
وما آرائكم حول كيفية معالجة هذا الأسلوب وتجنبه بالشكل
المناسب وقتل روح الخوف في أطفالنا ..؟؟

المشكلة و ببساطة مشكلة تربية
وصار الأباء ينقلون هالمشكلة لأبناءهم بدون ما يدرون

من منا لم يسمع حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم "ما من مولود يولد الا على الفطرة فأبواه يهودانه او ينصرانه او يمجسانه" الحديث او كما قال صلى الله عليه وسلم

نحتاج اعادة بناء اسس التربية بالشكل الصحيح

فليس سليما ان نخرج اطفال مسلوبي الإرادة نتدخل حتى في اختيار ملابسهم.

فياليت ان نرى دورات تربوية تقام في المساجد فالمسجد ليس فقط للدورات الشرعية بل ارى ان تقام دورات تربوية واجتماعية و يكون المسجد مركز انطلاقة لتنظيم المجتمع.

طلبت اخي الاختصار
والموضوع كبير كبير
ولعلي اكتفي بهذا ليكملوا الاخوة

[نبض الوفاء]

أخي العزيز الفايز

في البداية أعتذر عن التأخر في الرد بسبب الإجازة الطويلة في بعدكم ..
أسعدني تواجدك هنا وتعقيبك الرائع والذي فيه تصوير لمثالين مضادين
أو بمعنى آخر لواقع مجتمع وللأسف أنه يميل للسلبي الأغلب ..
في ظل غياب الوعي الإرشادي والتوجيه التربوي لدى الأبويين والأهل
بشكل عام ..

لفتة رائعة في ذكرك أحد الأبواب الموجهة لمعالجة مثل هذا الأمر وهو
التشجيع بوجود المكافئات مدموج بالتشجيع المعنوي الدائم
بالإضافة ذكر أنك تستطيع الأمر سهل لكن حاول يابني أو أخي أو أختي ..ألخ ..

لك كل الشكر أخي الغالي
والله يعطيك العافية وفي انتظارك دائما
ومع تفاعل الجميع إن شاء الله

[نبض الوفاء]

أخي الغالي مخاوي الليل

أسعدني تواجدك وكم أنا مسرور لتفاعل الجميع
تعليق أكثر من رائع بدأ بالمقدمة وبمعالجة الأخطاء
ووضع النقط على الحروف ومعرفة ماعلى الوالدين من فعله
وغيرهم من أخوه وأخوات ومعلمين .... الخ.
ذكرت نقاط مميزه شدتني مثل البحث عن نقاط القوة في
الطفل وتعزيزها بدلا من التدمير وهذا ما يحصل نجد في مجتمعنا
عند الكثير أنهم يساهمون في تعزيز السلبيات وهدم الإيجابيات بطريقة
غير مباشرة وليست متعمده من الوالدين ولكن وقعوا تحت وطأت الجهل
الغير مرغووب وهو كيفية تنمية وتربية وإرشاد الأطفال ..
وهذا الكلام ذكرته بمثال الخوف المؤقت وذلك أن الطفل يخاف بسبب
العقاب الذي واجهه والخوف المؤقت سببه أنه وقع عليه دون الإيضاح
بشكل آخر واستخدام الترغيب والكلام المقنع والأمثلة ففي كل
الأحوال يبقى طفل ولكن نجد أنه يعاقب دون إيضاح مخاطر فعلته بأسلوب الإقناع ..
بالإضافة الدلال الزائد ( الدلع ) على الكثير الحذر وأن يكون هناك توازان
والغريب أنه يدلع وإذا كبر وفعل خطأ نجد عقوبة قاسية لم يعتادها قبل
ونسوا ( أن الطبع يغلب التطبع ) ..
ومن النقاط المهمة هي تقوية مناطق القوة لدى الطفل وتنميتها
فأعتبرها هي أحد الخطوات الناجحة في استلام زمام روح المبادرة
بكل ثقة ودقة في حياته العلمية والعملية ..

إبداع في مرورك الرائع
والله يعطيك العافية أخي العزيز
وفي انتظارك دائما ..

[نبض الوفاء]

أخي الرائع الإمبراطور

أسعدني تواجدك يالغالي والاختصار فيما ذكرت
وهو يحتوي أحد الفوائد المهمة التي بالفعل علينا أن نفكر فيها ..
فعلا هي راجعة للتربية من الأساس ونحتاج للتوعية ..
ولكن الذي لفت انتباهي دور المشايخ في المساجد في إلقاء بعض
الدروس السريعة وليس بشرط دورات لأن الكثير يعتبرها ثقيلة
نوعا ما فالدروس قصيرة مختصرة بأسلوب مبسط مفيدة جدا
وأنا متأكد أن البعض يلتفت لها ولكن نتمنى الحرص فكما ذكرت
سنجني من الفوائد الكثير ..

أخي العزيز شكرا لمرورك
وأتمنى أن أراك دائما تعانق متصفحي
الله يعطيك العافية وفي انتظارك دائما ..

[الألماسي]

$$204$$ تــفاعل يثلج الصدر بين المشرف و الاعضاء ونقاش راقي تسوده ثقافة اعضاء عالية.

المشرف القدير نبض الوفاء وقفة شكر و تقدير لك على هذه الجهود وعلى هذا المستوى

الرائع الذي وصل له هذا المنتدى و في البحث عن مفردات غابت وقل استخدامها، واليوم لعل هذا
المنتدى خير شاهدعلى وجود نوابغ النقاش الجاد واعيد الشكر لك ولكل من تفاعل مع هذا المنتدى
خاصه ومنتديات القرين عامة.

اخوك الألماسي

[نبض الوفاء]

أخي العزيز الألماسي

أقدر لك هذا المرور ومتابعتك للمنتدى
وهذا ليس بغريب على إدارة ومنتديات القرين
أتمنى أن يكون المنتدى في تطور مستمر
وهذا ما نصبوا أليه فلا نحبذ الوقوف عند نقطة واحده
وهذا التفاعل بتكاتف الأعضاء وتواجدهم الذي يسعدني
وأن نكون كلنا مجموعة واحد نتعلم من بعضنا
ونجتهد في تقديم المميز ..

أوجه الشكر أيضا لجميع الأعضاء وكل من تفاعل
معنا وكلي ثقة أنه مازال هناك كوادر لم آراها
وأن من يتواجدون لديهم الكثير ليقدموه
وأرى الإبداع دائما والتألق في سماء منتديات القرين

لك كل الشكر أخي العزيز
والتقدير على جهودك المبذولة ..

[ابو طارق]

تعد مهمة تربية و اعداد طفل متوازن ناجح سعيد نافع لنفسه ومجتمعه تحديآ كبيرا يواجه كل أسره و خاصة في ظل وجود عدة مؤثرات خارجيه لا يمكن للأهل التحكم به .وتربية الطفل علي أن يكون صاحب شخصيه قياديه في مجتمعه . ربما تكون هذه ميزه كبيره و لكنها ليس شئ أساسيا لنجاحه او بروزه في الحياه .
ولكن يجب اعداد جيل قائد يثق بنفسه ويتحدى العقبات التي تعترض طريق أمته هدف ضروري في تربيه . وزرع تلك الصفه فيهم تكسبهم القدره علي الثبات والصراع وامتلاك المؤهلات الضروريه .

نبض الوفاء / تقبل مروري

[نبض الوفاء]

أخي العزيز التاريخ

اعتذر عن التأخر في الرد وأسعدني تواجدك
ويسرني أن أراك دائما ..

بالفعل كما ذكرت التركيز على إعداد جيل قوي
ذوي إمكانيات عقلية رائعة ليستطيع الوقوف ضد العقبات
القادمة والموجه التفكيرية التي تؤثر بشكل سريع
على عقليات شبابنا .. علينا تحديد مواهب أطفالنا
وتنميتها مع دمج جميع المؤهلات التي تبرزه
وتزرع الثقة في نفسه ..

الله يعطيك العافية عزيزي
وفي انتظارك دائما ..

لك شكري وتقديري

[الحوت]

اخي نبض الوفاء احييك على طرحك هذا الموضوع الهام
واعلم انك قد اختصرت الى ابعد حد لان الموضوع ذو شجون
واحب ايضا ان اختصر ايضا في ردي
بالنسبه للاطفال فهذا شيئ معروف عنهم في كل المجتمعات والمساله مساله تربيه
هنا تكون التربيه وتشكيل العجينه كيف تريدها ان تكون
الطفل اخي العزيز كالعجينه اذا ربيته تربيه سليمه من غير شده ولا لين خرج باذن الله رجلا سويا محترما مستقيما
اما اذا استخدمت معه الشده فقط او اللين فقط فانه حتما سيضيع وستندم
التربيه ليست شيئا سهلا
فانت ايه الاب تتعامل مع روح
والتعامل مع الروح شيئا في غايه الصعوبه
والاطفال ياعزيزي هم احباب الله والشقاوه صفه مشتركه لدى جميع الاطفال
فتعامل معهم على هذا النحو ولا تقسوا عليهم لانك بقسوتك قد تضيعهم وهم في نهايه الامر اطفال والطفل ماتلحقه شرهه مهما عمل
اخي الكريم دعنا نطبق المثل القائل لاتكن قاسيا فتكسر ولاتكن لينا فتعصر
صدقني يانبض الوفاء بتطبيقنا هذا المثل نكون قد امسكنا العصى من المنتصف
والاب يعمل ماعليه من واجب التربيه والباقي على الله .
تقبل تحياتي

[نبض الوفاء]

أخي العزيز الحوت

في البداية أسعدني تواجدك هاهنا وأتمنى
أن أراك دائما ..

اوافقك الرأي فيما طرحت وهي منظومة وطريقة
مسك العصا مع النصف بأن لاترخي ولا تشد ..
هذه تقريبا سياسة الحياة وليست مع الأطفال وغالبا
تكون أساسية لأي جماعة لكي لا يفرط بالمحبة
والاحترام والتقدير وروح العمل بينهم ..

الأطفال هكذا إذا شددت عليهم أصيبوا بالعناد
وروح العداء والكراهية من الصغر وفي حالة الشد
معهم لأي خطأ علينا أن نكون صريحين معهم وتبين خطأهم
ولا نكتفي بالعقاب والصمت وهذا الدارج ..للأسف ..
على ولي الأمر أن يمنح نفسه لأطفاله ويتسم بروح المرونة
ولا يكون بخيلا في توجيههم وتربيتهم على الطريق الصحيح..
فالمستغرب عزيزي أني جالست الكثير من الآباء
وفي مجتمعات مختلفة وطبقات تختلف ومنهم المتعلم والعكس
والنقطة التي شبه متفقين عليها وهي خاطئة للأسف
أنك عندما تقول علم ابنك ولماذا فعل هذا وكيف تسمح له ..ألخ .
يجاوبك بعبارة بصراحة تصيبيني بالإحباط قليلا وهي
( خله الدنيا تربية ) .. وبعدين يعني أنت مالك دور أيها الأب ..
نتمنى أن كل شخص يرى نفسه ويحاسبها بصدق
سواء أب أو أم أو حتى أخوة وأخوات يكونون بمقام الأب والأم..

عزيزي الله يعطيك العافية
وفي انتظارك دائما ..

لك شكري وتقديري

[شاهين نجد]

التجرد من روح المبادره

واقع ابناءنا فعلا واقع مؤلم يحتاج للكثير

بارك الله فيك يانبض الوفاء

[نبض الوفاء]

أخي العزيز شاهين نجد

أسعدني تواجدك وأتمنى تواصلك الدائم
فقد صدقت فهذا واقع مؤلم نتمنى نساهم
في علاجه في أنفسنا إن وجد والسعي
لعدم زرعه فيمن حولنا سواء أخوه أو أطفال .. ألخ.

الله يعطيك العافية
وفي انتظارك دائما ..

لك شكري وتقديري

[سمو الثريا]

اصرانا وإلحاحنا على الطفل عند أمره بشيء ما يعوده على عدم المبادرة حتى يؤمر ويعتقد في قرارة نفسة أنه لايمكنه المبادرة ولايستطيع ذلك...
هذه الطريقة تدل على أننا نعتمد على على الطفل اعتمادا كليا ونتطلع منه الى القيام بكل ماعليه بكفاءة عالية وهذا خطاء فادح، عند أمر الطفل بشيء ما علينا استخدام التشجيع والتغاضي فنشجعه على ماقام به وإن كان يسيرا ونتغاضى عما ترك لنعطيه مساحة من الحرية كي يفكر ويحاول ،،ثم يقرر
ان الضغوط والأوامر المتتالية على الطفل تصنع منه طفلا عنيدا متهربا ....
اذا أعط لطفلك بعضا من الحرية دعه يشعر بتقدير ذاته قدر أنت ظروفه وسيكون لك كما تحب ان شاء الله
بوركت أخي على هذا الموضوع جعله الله في ميزان حسناتك

[نبض الوفاء]

أختي الفاضلة سمو الثريا

أسعدني تواجدك هنا وتعقيبك الرائع الذي بالفعل
أنه إضافة لما ذكر يصنع من الطفل إنسانا عنيد ومتهربا
فالحرية مطلوبة في حدود معينه كي نصنع منه
إنسانا يستطيع الاعتماد على نفسه واتخاذ قراراته
لا يسعني إلا أن أشكرك على هذه الإضافة
ودام تواصلك معنا ..

لكِ شكري وتقديري أخيه